1000+ Popular Pinoy Text Messages (Part 4 of 8)

DISCLAIMER

Ang bawat text message na ito ay walang kaugnayan sa personal kong pananaw at pag-uugali. Ang koleksyong ito ay mahigit 1,000 mga text message at maaaring ilan dito ay naglalaman ng mga pananalitang hindi angkop sa inyong panlasa.

Hindi ibig sabihing ito ay angkop naman sa akin, at hindi po ako ang kumatha ng mga ito. Ito ay pawang kathang Pinoy na natanggap mo na rin sa message inbox ng iyong mobile phone na maaaring natuwa ka ring i-forward sa iba o kaya'y na-badtrip sa kung ano mang kadahilanan.

Ang mga ito ay maaaring sumalamin sa pagiging masayahin ng mga Pinoy sa kabila ng mga problemang kinakaharap (txt jokes), o pagiging mapagmahal (txt love) at maalalahanin (txt friend, txt greetings, txt quotes, txtcetra) sa pamilya, kaibigan, o sa kaya’y sa sinisinta.

Siguro naman, kung mabasa ninyo na ito at ipabasa din sa iba, hindi na ito ikagugulat. Kung nais niyo namang gawin itong reperensya o archive na mapagkukunan ng mga text message na muling maipapasa, kayo na ang bahala, labas na ako sa usapang iyon at hindi ako promoter ng mga ito at sponsoran ang sinoman sa kanyang e-load.

Kung nais naman ninyong kumuha ng mga sipi sa anomang partikular na text message o kaya kopyahin ito ng buo mula dito sa aking blog, ay magagawa ninyo ito ng may kalayaan. Pero mas maiging ilagay na lamang ninyo ang mga orihinal na links mula dito kung saan ninyo nakuhang pahina. Ito'y bilang kortesiya sa mas malayang pakikipagpalitan ng impormasyon.

O sya, sapat na siguro yun para sa pormalidad. Banat na!

(Part 4) Karugtong …

• Kapag sinaktan at ipinagpalit ka ng mahal mo at inimbitahan ka pa sa kasal nila, pumunta ka, hawakan mo ang kamay nya at ibulong mo, "Sukob ang kasal mo!"

• Minsan, mahuhuli mo akong nakatitig sa iyo! Huwag mo na lang akong pansinin! Sabi kasi ng mama ko, cute daw ako kaya iniisip ko kung anong itsura ng hindi cute!

• A couple at the wishing well, husband leans over, made a wish and throws coin. Wife made a wish, but leans too much, falls in and drowns. Husband: Hala, ang bilis naman! =)

• Ano ang tawag sa hipon na madalas madisgrasya? Eh di, accident prawn! Ano ang tawag sa mabilis sa pagkain? Fast food! Sa mas mabilis? Fasta! E ang pinakamabilis? Sofas!

• Hmm, random question, try mo lang sagutin. Kapag nagpapicture ba ang mascot, ngumingiti din ang tao sa loob? I wonder.. =)

• There maybe those on earth who dress better or eat better, but those who dream of me sleep better and wake up happier! Good night!

• Sa simbahan, isang bata: Lord, bigyan nyo po ako ng bike! Kinabukasan, wala syang natanggap kaya humiling ulit sya: Lord, bigyan nyo ako ng bike!! Pero wala pa ring natanggap. The next day, napansin ng pari na nawala ang rebulto ni Mama Mary! May nakita syang sulat sa altar: "Lord, kung gusto mo pang makita ang mama mo, bigyan mo ako ng bike!"

• What is the best and worst news a man might hear at the same time? It's when your girlfriend says, "Ikaw talaga ang may pinakamalaking etits sa lahat ng kabarkada mo!" =)

• Thought of the Day: Kapag binuhat ba kita at binuhat mo ako ng sabay, lulutang ba tayo pareho?

• Even though you're far away, always remember that I'm here to stay. So, if ever you're lonely and blue, pacheck-up ka oy! Walang taong blue! Ano ka, si Doraemon?! Hehehe.

• Binata: Ale, liligawan ko po ang anak nyo. Ale: Huwag muna. Nag-aaral pa sya. Binata: Sige po, kapag uwian na lang nila.

• Kapag balisa ka, remember God's promise. Kapag inis ka, control yourself. Kapag may problema, pray. At kapag wala kang pera, isipin mo ako. Kasi, hindi ka nag-iisa. Wala din akong pera! Hehehe.

• Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas! Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?! Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh. =)

• Ama: Bakit ka umiiyak? Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu! Ama: Aba, magaling! Anong subject yun, anak? Anak: Pregnancy test po itay!

• It's my obligation to pray for you, to make you happy and comfort you. When you're down, I will lift your spirits. Wala naman akong choice eh, ganyan ang papel ng mga angels.

• Parrot sa dumadaang babae: Panget! Panget! Babae: Kapag sinabi mo pa ulit yan sa akin, papatayin na kita! Next day. Parrot: Psst! Babae: Bakit?! Parrot: Alam mo na! =)

• Kano: (trying to speak tagalog) Megkanow isang kelow mang-gow? Pinoy: One way! Kano: Megkanow? Pinoy: I said one way! Kano: Ano eybig sabeyhin one way? Pinoy: Isang daan!

• Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple. Boy Guwapo + Girl Panget = True Love. Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte. Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!

• Nurse: Miss, gising na! Patient: Ah, bakit? Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot. Patient: Anong gamot? Nurse: Sleeping pills.

• Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain! Juan: Maniwala ako?! Pedro: Totoo! Juan: Ano ba ang ulam nyo? Pedro: Asin!

• I ask God to bless you, guide you, keep you safe, give you peace, give you love and joy and cash everyday. Ok yon, di ba?

• Marami ang nagsasabi na makulit daw ako. Totoo ba? Na makulit ako? Ha? Totoo ba? Ano? Totoo ba? Sagoooot! Totoo ba? Ha? Ha? Totoo? Ano? Totoo? Huuyy! Ano? Makulit ba ako? Makulit ba? Hindi naman di ba? Sagot! Bakit hindi ka sumagot? Kulit ko ba talaga? Hindi naman, di ba? Baka ikaw ang makulit! Kaw pala ang makulit, pindot ka pa ng pindot eh. Kita mo, ikaw ang makulit! O, pumipindot pa rin! O, kulit! Oh, ano? Pindot ka pa rin? Bahala ka! Wala na, pindot pa rin ng pindot! Sino ngayon ang makulit? Ikaw!

• Jr: I know the truth, Mom! Mom: Ha?! Ito P500, huwag ka lang maingay sa daddy mo ha? Jr: Dad, I know the truth! Dad: Ha?! Ito P1000, huwag ka lang maingay sa mommy mo ha! Jr: (Ok pala ito! Subukan ko nga din sa katulong namin.) Inday! Alam ko na ang katotohanan! Inday: Sa wakas! Yakapin mo ako, anak ko!

• Three boys at the mall: Boy1: Shit, ang cute naman nung girl! Boy2: Sexy pa! Grabe! Boy3: Sino? Yung nakamini-skirt? Kilala ko sya, tawagin ko ha?! Kuyaaaah! =)

• Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kunin ko lang ang toothbrush ko! Sister: Sandali, nakapanty lang ako! Pari: Ok, antay ako. Sister: Pasok na, wala na akon panty! Hihihi!

• Short story… 2 friends, See and Saw. One day, See saw sea and Saw didn't see sea. See saw sea and jumped in sea. Saw didn't see sea but jumped in sea. See saw Saw in sea and Saw saw See in sea. See saw both Saw and sea and both Saw and See were happy to see sea. Kung henyo ka, ikwento mo naman sa akin ng mas malinaw.

• When things go wrong, when everything you've tried didn't work out, when all else fails, and you feel things hanging… Control+Alt+Del… restart mo na yan!

• A little boy was so jealous about his newborn brother so he put poison on the nipple of his mom while asleep. The next day, their driver died!

• Lion to mouse: "I'm getting married soon. What's the best advice you can give me?" Mouse: "Remember this, I was once a lion before I got married."

• Army: I'm going to buy my wife a bra but I don't know the size. Saleslady: Don't worry sir, just touch my breast and try to estimate. Army: Oh, I forgot! She needs panty too!

• I love sleep… My life has a tendency to fall apart when I'm awake. - Ernest Hemingway.

• Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko? Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa. Babae: Hah?! Hindi nga?! Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!

• Kulas: Siopao nga, yung babae. Waitress: Babae? Kulas: Oo, yung may papel na sapin, parang napkin. Waitress: Ah! Lalake ang nandito. Kulas: Lalake? Waitress: May itlog po!

• Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito ang listahan ng mga favorite nyang pagkain. Maid: Opo, sir. Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!

• Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda? Mr: Oo naman. Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako? Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.

• Ei! Baka may friend ka na gustong magwork. P18,500 ang starting. Sa palengke nga lang… tagalista ng noisy!

• Ngayon ay araw ng mga magaganda at gwapo, mga sexy at matalino. Send this sa taong iniisip mong bumabagay sa message na ito. Huwag mo nang isend sa akin dahil libo-libo na ang natanggap ko!

• Prof: Meron bang tanga dito sa klase? Kung meron, tumayo! (May tumayong estudyante.) Prof: Tanga ka ba? Estudyante: Naawa lang ako sa iyo sir. Ikaw lang ang nakatayo eh, samahan na kita.

• Read each word reversely. A suomaf rotcod dlot em taht ylno latnem stneitap evah eht tnelat ot daer SMS neve nehw sti nettirw ylesrever. Oh, nabasa mo?

• Shhh, ayon sa survey, sa ganitong oras daw, ang mga cute ay nagtetext na at ang mga pangit ay nagbabasa pa! Hehehe! Ipasa mo, dali! Para ikaw naman ang cute!

• Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng tatay nya. Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo, hindi rin natin sya pagkakapehin.

• Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko! Dad: Bakit? Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko. Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba? Son: Opo, pogi po sya eh.

• Babala: Huwag laruin ang puso ng babae dahil nag-iisa lang ito. Ok lang laruin ang suso, dalawa naman ito.

• Minsan, puro ako biro, laging parang nakadrugs, lagi na lang nakatawa. Pero sana, maniwala ka sa akin, nagseseryoso din ako. Ako, ako ang magliligtas sa mundo, maniwala ka pare. =)

• Bawat kabataan, may karapatan. Karapatang gumala, umuwi anytime, makipagdate sa dyowa. Magalit man ang parents mo, sabihin mo, "Sa bahay na ito, ako ang batas!" Sabay takbo!

• Kagabi, nanaginip ako, kumakain daw ako ng cotton candy. Maraming cotton candy. Pagkagising ko, wala na ang unan ko!

• Sexy girl nagkukumpisal. Priest: O iha, ano ang iyong ikukumpisal? Sexy: Father, kapag nakakarinig po ako ng lalakeng nagmumura, hindi ko mapigilan ang sarili kong yayain syang magsex. Priest: Put*ng ina, hindi nga?! =)

• Man1: May tatlong joke ako. Man2: Ano yun? Man1: Joke, joke joke!

• Mag-asawa, nag-aaway. Babae: Punyeta ka! Lalake: Punyeta ka rin! Babae: Tarantado! Lalake: Tarantado ka rin! Babae: Supot! Lalake: Yun nga lang… =)

• Apo: Lola, 99 na kayo ni lolo, ano ang ikinamatay nya kanina? Lola: Apo, nagmake-love kami. Sinasabayan nya ang church bell, dahan-dahan lang. Kaso, may dumaang sorbetero. =)

• May mga lalakeng ok sa malayuan, talo naman sa malapitan. Tawag sa kanila, mga lalakeng uy! ay! Uy! Ang cute nya! Ay, bading pala! Sapul ba? Toink!

• A man reads a book in bed next to his wife and his finger went to tickle his wife's pussy. Wife asks, "You want sex?" "No, just to wet my fingers to turn the page!"

• Can you beat this logic? A man and his wife were getting divorce at a local court. The mother wants the custody of their children, but the father also wants the same. The mother said to the judge that since she brought the children into this world, she should retain the custody of them. After a long moment of silence, the man rose from the chair and said, "Judge, if I put a dollar into a vending machine and a Pepsi comes out, does the Pepsi belongs to me or to the machine?"

• Hubby and wife travelling by car, not talking after quarrel. Passing farm of goats, mules and pigs, hubby asked sarcastically, "Relative of yours?" Wife replied, "Yup, in-laws!"

• Husband: When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger? Wife: I clean the toilet bowl. Husband: How does that help? Wife: I use your toothbrush.

• A priest at a church. Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari? Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!

• Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na Nestle Ice Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh mga bata, Mirinda na!" Lufet!

• Sa isang kumbento, may naghagis ng ti** ng kabayo. Nagkagulo, nagsigawan at nag-iyakan ang mga madre sabay sabing, "Huhuhu, mga sisters, patay na si father!"

• Pare1: Hihiwalayan ko na ang Misis kong sinungaling. Natulog daw sya kagabi sa ate nya. Pare2: Anong masama dun? Pare1: Pare, katabi kong natulog ang ate niya kagabi!

• Count the garden by the flowers, never by the leaves that fall. Count your life with smiles and not the tears that roll. Count the money in your pocket, and then, hati tayo! Wow!

• Ang ulan, handa ka man o hindi, bumubuhos. Pero sa tuwing papatak ito, may isang taong handang mabasa kasama mo. Sya yung taong wala ring payong! Of course! =)

• Frat leader: Balita ko, gay ka?! Member: Hindi ako bakla! Chismax lang yun ng mg chuvanes na walang magawa sa mga chenelyn nila! Mga chaka ever! Me, Baklush? Haller?!

• Teacher: Magbigay ng halimbawa ng may number. Boy: Cellphone, calculator, keyboard, clock at remote control! Teacher: Very good. Ano pa? Boy: Ang tatay ko pa. May number 2!

• GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at kanina ka pa silip nang silip dyan? Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi na "Sugarfree." GMA: Bobo! Banda yun!

• Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pare na dalawang milyong piso. Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.

• Reporter: Sir, do you watch CNN? Pinoy: Walang oras. R: Do you read books? P: Walang oras. R: Do you play golf? P: Walang oras. R: Do you drink wine or liquor? P: Walong oras!

• Don't ever leave the one you love for the one you like., because the one you like will leave you for the one they love. Minikaniko ni Moniko ang makina ni Monica. Bituka, butika, butiki. Pasko, paksiw, pasko, paksiw. Tongue twister lang, akala mo, inspirational? =)

• Tumabi ako sa iyo at huminga ng malalim. Tinanong mo ako, "Bakit?" Ngumiti ako. Nagtanong ka ulit, "Bakit nga?" Sumagot ako, "Bakit ba? Masama bang huminga?"

• Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US. Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod. Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.

• Para sa makulit, pero mabait. Para sa sabog, pero kalog. Para sa mapang-asar, pero thoughtful. Para sa maloko, pero cute. Para sa akin pala ito?! Pakisend nga ulit!

• Love, love, love, ipasok mo na! Sige na, bilisan mo! Bilis, basa na! Basang basa na, ipasok mo na! Ipasok mo na, bilis! Ipasok mo na ang mga isinampay kong damit at umuulan na!

• Hindi ko na kayang mabigo sa love. Kaya kumuha ako ng taling matibay, itinali ko sa puno. Sabi ng mga kapitbahay, "Huwag, mahal ka namin!" Sabi ko, "Eh ano naman? Magsasampay lang ako, nakikialam kayo!"

• Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo! Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa! Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!

• Ahas1: Makamandag ba tayo? Ahas2: Ewan, bakit? Ahas1: Nakagat ko ang dila ko kanina eh, kinakabahan ako.

• Bakit exciting ang text? Kasi sa text, cute ang panget! Puwedeng single ang married! Bida ang mga sinungaling! At sa text, bistado ang walang load!

• BOY: Sir alam mo, kapag lumaki na ang anak mo, magaling ding driver. Sir: Paano mo naman nasabi ‘yon? BOY: E, sir, kamukha ng driver n’yo ang anak mo.

• ABS-CBN Report: Ang paglindol, ulan at pagtaas ng tubig ay hudyat ng pagbabawas ng unggoy. Worried ako sa iyo! Text mo ako kung nandiyan ka pa, ok?

• Kapag kulang ka raw, kapag kulang ka raw, sa sex, sa sex, nadodoble daw, nadodoble daw, paningin paningin mo mo, tama ba? tama ba?

• Fact 1: You cannot touch your lower lip with your tongue. Fact 2: After reading this, 99/100 idiots would try it. =)

• Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo? Anak: Sige dude, alis na ako. =)

• Girl: Maganda ba ako? Boy: Oo, kaya lang bumbayin ka. Girl: Hindi naman ako mukhang bumbay ah. Tisay yata to! Boy: Tanga! Bumbayin ang amoy mo! Para kang shawarma.

• Isang gabi, naglayas ako, naligaw sa mundo, nadapa, umiyak, naghabol, nasugatan, pero tumayo ulit. Galing noh? Isang gabi lang yun!

• Letter to OFW Dad: Love, thanks sa padala mo. Happy si Nene kasi yung toblerone, baon nya sa school. Yung Nike, suot na ni junior. Next time, huwag ka nang magpadala ng Nivea Milk. Hindi nila type, pait daw. Ako tuloy ang umubos.

• Ito ang chain message na siguradong ipapasa mo: "Magkakaringworm sa pwet ang huling makakareceive nito." Sori na lang sa mga walang load!

• In a petshop, customer talking to a parrot, "Hoy! Can you speak ha? Can you speak? Bobo!" Parrot: "Yes, I can!! Ikaw? Can you fly, ha? Can you fly? Gago!"

• Sa panaginip ko, naglalaro tayo sa tabing dagat, bigla ka na lang tinangay ng malaking alon! Umiyak ako at sumigaw! "Loko kang alon ka ah! Ano bang akala mo sa kaibigan ko? Tae?!"

• IQ Test: A farmer has 12 cows and 5 pigs. One day, he went to the market with 2 cows and 3 pigs not knowing that 6 cows followed him on the way. The question is, will he… Revillame?

• Anak: Nay, ano ba yung sex? Ina: Yun ang ginagawa ng mag-asawa para ipadama ang pagmamahal nila sa isa't isa. Anak: Haba naman. Paano ko pagkakasyahin yun sa biodata? =)

• Higa kita sa kama. Tapos, huhubaran kita. Hahalikan kahit saan. Hahaplusin ko buong katawan mo! Tapos, tatanggalin ko ang Diaper mo. Baby, don't cry ha!

• Lucio Tan said, if a man has only 1 wife, wife often fights man; if man has 2 wives, wives fight each other; but if man has 4 wives, the wives play mahjong.

• Happy 40 thoughtful years, Goldilocks! Send this to 40 people within 2 days or else, magiging cake ka! Totoo ito! Yung friend ko, naging cake na. Black forest na sya.. promise!