1000+ Popular Pinoy Text Messages (Part 2 of 8)

DISCLAIMER

Ang bawat text message na ito ay walang kaugnayan sa personal kong pananaw at pag-uugali. Ang koleksyong ito ay mahigit 1,000 mga text message at maaaring ilan dito ay naglalaman ng mga pananalitang hindi angkop sa inyong panlasa.

Hindi ibig sabihing ito ay angkop naman sa akin, at hindi po ako ang kumatha ng mga ito. Ito ay pawang kathang Pinoy na natanggap mo na rin sa message inbox ng iyong mobile phone na maaaring natuwa ka ring i-forward sa iba o kaya'y na-badtrip sa kung ano mang kadahilanan.

Ang mga ito ay maaaring sumalamin sa pagiging masayahin ng mga Pinoy sa kabila ng mga problemang kinakaharap (txt jokes), o pagiging mapagmahal (txt love) at maalalahanin (txt friend, txt greetings, txt quotes, txtcetra) sa pamilya, kaibigan, o sa kaya’y sa sinisinta.

Siguro naman, kung mabasa ninyo na ito at ipabasa din sa iba, hindi na ito ikagugulat. Kung nais niyo namang gawin itong reperensya o archive na mapagkukunan ng mga text message na muling maipapasa, kayo na ang bahala, labas na ako sa usapang iyon at hindi ako promoter ng mga ito at sponsoran ang sinoman sa kanyang e-load.

Kung nais naman ninyong kumuha ng mga sipi sa anomang partikular na text message o kaya kopyahin ito ng buo mula dito sa aking blog, ay magagawa ninyo ito ng may kalayaan. Pero mas maiging ilagay na lamang ninyo ang mga orihinal na links mula dito kung saan ninyo nakuhang pahina. Ito'y bilang kortesiya sa mas malayang pakikipagpalitan ng impormasyon.

O sya, sapat na siguro yun para sa pormalidad. Banat na!

(Part 2) karugtong …

• Girls? Definitely, magaganda! Dapat, siniseryoso kahit bolera, masarap naman magmahal. Sweet and loyal, pero kapag niloko, for sure iiyak. Pero kapag ok na, magsisisi ang nagpaiyak! Dahil ang girls, rumeresbak!

• I've learned that you cannot make someone love you. All you can do is stalk them and hope they panic and give in. =)

• A father was trying to teach his young son about the evils of alcohol. He put one worm in a glass of water and another worm in a glass of whisky. The worm in the water lived, while the worm in the whisky curled up and died. "Alright, son" asked the father, "What does this show?" "Well dad, it shows that if you drink alcohol, you will not have worms." =)

• Priests to be ordained lined up with a tiny bell attached to their penis. A sexy nude girl danced before each of them. If the bell rings, no ordination. The first 11, no bell rang. At the last priest, his bell rang very loud and flew to the ground. He bent over to pick it up. All the other bells rang!

• In New York, Mike Arroyo asked a prostitute. Mike: How much? Prostitute: $100. Mike: That's too much! How about $10? Prostitute: No way! Next day, the prostitute saw Mike with GMA. Prostitute: See what you get for $10! =)

• A housewife hears door bell. When she opens the door, a man asks if she has a vagina. She slams the door in disgust that a stranger could ask such a thing. Same thing happens for 3 days. She tells husband. He does not go to work the next day and tells wife to say yes if he comes again. "I will hide behind the door." Next day, man comes and knocks. He asks, "Do you have a vagina?" She says "Yes!" Man says, "Good! Then, please tell your husband to stop f*cking my wife!"

• Sometimes, my mind asks. Why I miss you? Why I care for you? Why I remember you? Why I text you? Then my heart answered, Mongoloids need more care! Hehehe. Now, you're smiling! =)

• Erap writing a request letter to order 2 geese. "I would like to order 2 gooses." Mali yata. "I would like to order 2 geeses." Mali rin yata. Ito na lang. "Dear sir, I would like to order 1 goose. Thank you very much. P.S. Please add 1 goose."

• Having a good laugh with a friend like you stimulates endorphins, the brain’s natural painkillers. So, if you need to laugh and you can’t find a friend like yourself, I can lend you my mirror.

• Let's congratulate Manny and Jinky Pacquiao for their baby girl. They'll name their baby after the combination of their names. Manny + Jinky = Manky. =)

• Please call I'm at home… Please call I'm at work… Please call… I'm in a meeting, call me later at… Meeting is canceled… I am late… I will be there at… See you in… See you at… Sorry, I can't help you on this… I will be arriving at… Mga templates. Sayang naman, hindi nagagamit. =)

• Trivia: Did you know that in Malaysia, the word ARAW refers to the person's sex organ? Wala lang, share ko lang. Anyway, sana, maligaya ang ARAW mo ngayon!

• Maraming bagay ang gumugulo sa isip ko. Bukod sa trabaho, pamilya, pag-ibig, barkada, pera, ang mas gumugulo sa utak ko ay, kung ano talaga ang tagalog sa shampoo?

• Dear Chikito, Pinagsisisihan ko talaga ang pagbasted ko sa iyo. Tinetesting ko lang ang pasensya mo nung sabihin kong sobrang pangit mo, wala kang kwenta at isinumpa kang nilalang. Bawat segundo, ikaw ang nasa isip ko. Kahit sa panaginip, andun ka pa rin. Tanggap na tanggap ka ng mga magulang ko at mahilig lang talaga silang magbiro nung hinabol ka ng itak ng tatay ko at sinabuyan ka ng ihi ng nanay ko. Hindi talaga ako mabubuhay ng wala ka sa akin. Nagmamahal, Bianca. P.S. Congrats sa pagkapanalo mo sa lotto!

• Sayang si pare. Ang tatay, summa cum laude sa Ateneo. Ang nanay, summa cum laude sa UP. Ang kapatid, summa cum laude sa DLSU. Ang asawa, summa ma sa iba!

• Lola: Ikulong nyo ang asawa ko, kasi, puro dogstyle ang gusto nya! Pulis: Lola, wala pong illegal sa dogstyle. Lola: Pero inaamoy lang nya, tapos, iihian!

• Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute! Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan? Pedro: Dun sa burol nya!

• Oy, may nalaman ako sa tungkol sa iyo. Ikaw talaga. Nakabalot ka na daw ng regalo para sa akin this Christmas! Thanks! Ang sweet naman!

• Patient: Doc, I regularly move my bowel every morning at 7! Doc: What is wrong with that? Patient: Kasi, I wake up at 8:00 AM!

• Research said that men are healthier than women because men get fresh milk, 2 papayas and a juicy oyster every night but women only get 1 banana, 2 meatballs and a teaspoon of yogurt.

• As proposed by GMA, sex will now be taxed. Upon penetration, VAT - Vaginal Access Tax. If more than 10 minutes inside - Burial Tax. Upon withdrawal - Exit Tax. Those who don't have sex life, 10% Asset Tax. Those who practice withdrawal method with control - Withholding Tax. Entering other than wife - Road Users Tax. Multiple ejection - Multiple Taxation. Kung matuloy ito, sa iyo pa lang, makakaahon na ang Pilipinas sa lahat ng utang. =)

• Announcing a new technological breakthrough of the new millennium: A new napkin designed to satisfy every woman's secret fantasy. Introducing… Whisper with tongue!

• When the time comes you feel emptiness, just sing this song… Boom tarat tarat! Boom tarat tarat! Tararat! Tararat! Boom! Boom! Boom!

• Doctor: Iho, bakit mo naman sinapak yung lalaki kanina? Boy: E doc, nakita nya nang ninenerbyos ako sa resulta ng AIDS test, tapos, sasabihin pa nya, think positive pare!

• Russian: We are first on space! USA: We are first on the moon! Philippines: We will be the first in the sun! USA: You can't go there, you'll burn. Philippines: We are not stupid, we will go there at night!

• Simoy ng Pasko'y narito na. Merry…. galo ka na ba sa akin? Hehehe. Nagpapaalala lang, October na kasi eh.

• Kagabi, nanaginip ako. Pumangit daw lahat ng hindi nagtetext. Naisip kita! Natakot ako! Text ka nga kung cute ka pa!

• Inday…. will always love you!

• Do you have the looks? Do you have the charm? Let us see if you have what it takes to be the first Mr. and Ms. Undas 2006. Sali ka na, dali!

• When you want to make a difference… subtract. Naks! Deep.

• In ancient England, people could not have sex unless they had consent of the king or unless they were in the royal family. When people wanted to have a baby, they had to get the consent of the king and the king have them a placard that they hung on their door while they were having sex. The placard had f.u.c.k. (fornication under consent of the king) on it. Hence, that's where the word f*ck came from. Aren't you glad you learned something new today?

• Nobody likes you. Nobody cares for you. Nobody misses you. Nobody wants to see you. Nobody is your best friend. Nobody is happy with you. Hey, Don't cry at all!!! My name is Nobody.

• Roses are red, violets are blue, monkeys like you should be kept in the zoo. Don't get angry, you will find me there too,not in the cage but laughing at you.

• Durex regrets to inform you that your birth was a mistake. Please report to the nearest hospital to be put down immediately. Sorry for any inconvenience.

• Those innocent eyes. Those kissable lips. A great smile. The perfect walk. Smoothest talk. Absolutely gorgeous. That's enough about me. How are you?

• I saw something in the shop window today. It was stunning sexy, cute, beautiful and adorable. I was supposed to buy it for you till I realized it was my own REFLECTION.

• IMPORTANT NOTE: If you don't send this text to at least 5 people in the next 30 seconds, a bird will crap on you today.

• May bagong commercial daw si Efren Reyes ngayon. Ang product nya, bagong toothpaste!

• Iiyak ka ba kapag namatay ako? Papatak ba ang luha mo dahil wala na ako. Mamimiss mo kaya ang mga kakulitan ko? O kasabay ng libing ko, pasimple ka lang magtatago ng tinapay at Zest-O?!

• Sa tuwing nagtetext ka, natatanggap ko naman!

• Bakla: Papa, finger mo naman ako sa pwet. Bf: Ok! Bakla: Deeper, papa! Bf: Uhm! (inserts whole hand and pulls out a Rolex) Ano ito?! Bakla: Surprise! Happy birthday!

• Ching chang chung shang tian li yao lai! Mo yang shang hai la? Piao xi moi pai poi la tang siang, tiao que, bo cho lo ke. Hayaaaaah! - Jackie Chan from the movie Pink Dragon and the Shaolin Sisters.

• Gusto mo ngang magmahal, wala namang dumarating. May darating nga, sasaktan ka lang naman, bakit kaya ganun? Samantalang yung iba, kahit mukhang paa, tatlo-tatlo ang syota, nangangarir pa!

• Ang hangin, kahit saan pwedeng pumunta, pwedeng madama at pwedeng makasama. Samantalang ako, nandito, mag-isa habang iniisip ka. Sana, hangin na lang ako para sa mga oras na ito, magulo ko ang buhok mo! hehehe

• Lani Misalucha : Asia's Nightingale. Regine Velasquez : Asia's Song Bird. Christian Bautista : Hearthrob of Asia. Gloria Macapagal Arroyo : Mole of Asia!

• Anak: Tay, bili tayo ng bebelgam. Tatay: Tanga! Hindi bebelgam yun, bubble gum! Anak: Whatever, pahingi ng barya tay. Tatay: Kunin mo dun sa corn first ko! =)

• Masarap daw mag-asawa ng Canadian. Kasi, pwede mong sabihing maglaba canadian. magsaing canadian. linis canadian. punas canadian. O ano? Ok canadian? Smile canadian.

• Pasyente: Dok, bakit kapag nanonood ako ng x-rated, nagkukulay orange ang t*ti ko? Dok: (inexamine) Kapag manonood ka ulit ng x-rated, huwag kang kakain ng Chiz Curls.

• Learn Japanese. Is this your underwear? - Jakimoto? Speechless - Wasabhe. What are your thoughts? - Kurokuromo? Are you a regular customer? - Sukikaba?

• Anak: Inay, nung nasa bus kami ni papa, sabi nya, bigay ko inuupuan ko sa dalagang sumakay. Inay: Tama yun anak. Anak: Pero inay, nakakandong lang ako kay papa nun!

• Songs of married couple: First night: Aray naku! 1-5 years: Araw-araw, gabi-gabi! 6-15 years: Paminsan-minsan. 16-25 years: Sana Kahit Minsan. 26-49 years: Gaano Kadalas ang Minsan? 50 up: Maalaala Mo Kaya?

• Lalake, nahulog sa septic tank, sumigaw, "Sunog! Sunog!" Dumating ang bumbero, naligtas sya. Tinanong sya, "Bakit sunog ang isinigaw mo?" Lalake: Kung ebak ba, pupunta ba kayo dito?

• Nanay: Lakas mong kumain ah, kapal talaga ng mukha mo! Bwisit! Anak: Inay naman! E kung yung baboy, kumain, tuwang tuwa pa kayo! Sino ba talaga ang anak nyo, ako, o yung baboy?

• Bunso: Huhuhuhuhu! Inay: Bakit umiiyak ang kapatid mo? Ate: Ewan ko sa kanya, hinog na nga ang ibinigay ko sa kanya, sa akin, hilaw, iiyak pa! Inay: Bakit, ano palang kinain nyo? Ate: Sili.

• Araw-araw, ang daming problema! Tumingin ako sa langit at sumigaw, "Sana, mamatay na lang ako!" Eh nakita kita, may dalang Red Horse! Sumigaw ulit ako, "Lord, joke lang po! Mag-iinuman muna kami…"

• Kinds of perfume for women: teener - Cool Water. lady - Giorgio Armani. newly wed - Bulgari. married - Sweet Honesty. spinster - Green Cross. old lady - Albatross.

• 1986 was a year of revolutions. It was the year when our people kicked out a dictatorship that stifled our freedom. It was the year the first lady president stepped into power. And it was the year when the Filipino people heard the powerful voice of Regine Velasquez!

• Words of a student to live by: "Whenever I feel like studying, I lie down until the feeling is gone." Yeah!

• While Dad was polishing his new car, his four-year old son picked up a stone and scratched lines on the side of the car. In his anger, Dad took the child's hand and hit it many times, not realizing he was using a wrench. At the hospital, his child said, "Dad, when will my fingers grow back?" Dad was so hurt. He went back to the car and kicked it a lot of times. Sitting back, he looked at the scratches the child made, it read… "I LOVE YOU DADDY"

• Work is the greatest thing in the world, so I always save some of it for tomorrow. - Juan Tamad. Very inspirational! =)

• IDD call from Saudi. Husband: Hon, kumusta ang tindahan? Wife: Department store na! Husband: Ang beer house? Wife: KTV Bar na! Husband: Yung tricycle? Wife: Taxi na! Husband: Eh ang 2 nating anak? Wife: Lima na!

• Sa kumpisalan. Sexy: Father, kasalanan ba ang hindi pagsusuot ng panty? Father: Oo! Sexy: Paano po yan? Wala akong suot na panty ngayon. Father: Magtambling ka ng 10x papuntang altar!

• Teacher: Ano ang pangalan ng pinakamalakas na bagyo? Juan: Tukso po. Teacher: Bakit Tukso? Juan: Kasi, kayrami nang winasak na tahanan, kayrami nang matang pinaluha at kayrami nang pusong sinugatan.

• Sigaw ng nirerape na babae, "Tulong, tulong!" Rapist: Huwag ka nang humingi ng tulong, kaya ko itong mag-isa!

• Those who drink to drown their sorrow should be told that sorrow knows how to swim. Pucha! Inom lang ng inom! Pupulikatin din yang sorrow na yan! =)

• Bata: Takot ako bunot ipin. Dentist: Huwag matakot. Bibigyan kita ng gamot, pampatapang. (Ininom ang gamot.) Dentist: O, matapang ka na? Bata: Tang ina, sino gagalaw ipin ko, babasagin ko bungo!

• Minsan, naglalakad ako, nag-iisa. Lumingon ako sa kanan, wala akong nakita. Lumingon ako sa kaliwa, wala rin akong nakita. Kaya ayun, tumawid na ako! =)

• Girlfriend: Mahal, ihatid mo ako. Boyfriend: Hindi pwede babe. Wala akong pera. Naoperahan ang lola ko, may sakit ang kapatid ko. Wala pang ipinapadala si mommy galing Japan. Girlfriend: Ayaw mo? Hindi ka makakascore sa akin, tandaan mo yan! Boyfriend: Ahahaha! Aba'y tingnan mo nga naman. May naipit pala na P500 sa bulsa ko! Tara babe, taxi tayo!

• Ang araw ay sisikat kahit hindi mo utusan. Ang hangin ay iihip kahit hindi mo hilingin. At ang puso ay titibok kahit hindi mo pilitin. Pero ang pinakamatindi ay kapag may LBM ka! Lalabas ang ebs kahit gaano mo pigilin!

• Bakit hindi pwedeng magswimming ng sabay-sabay ang mga kalbo sa jacuzzi? Kasi, magmumukha silang fishballs! Tusok na!

• May ibinulong ang daga sa elepante. Biglang hinimatay ang elepante. Ano ang ibinulong ng daga? Daga: Buntis ako, ikaw ang ama! Dahil hindi makapaniwala ang elepante, dinala niya ang daga sa doktor. Tuwang tuwa ang elepante at masayang ibinulong ang resulta ng ultrasound. Biglang hinimatay ang daga. Ano ang ibinulong ng elepante? Elepante: Ako nga ang ama, at elepante ang anak natin, kambal!

• Man: Love, nawawala yung singsing na ibinigay mo sa akin. Wife: Maniac ka kasi, kung saan-saan mo ipinapasok yang daliri mo. Hayan o, nalaglag kanina pag-ihi ni Inday!

• Perfect Heaven: Having American salary, British home, German car, Chinese food, and Pinoy wife! Perfect Hell: Having Korean car, British wife, German food, American home and Pinoy salary!

• Asawa 1st year masaya. After 5 years tanggalin ang A, "sawa na". After 10 years tanggalin ang S, "awa na lang". Sa susunod na taon tanggalin mong A, "wa na!"

• Warning: Children playing outside the car can cause accident. Adults playing inside the car can cause children!!!!

• Misis: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako? Mister: Kung titingnan kita sa buhok 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang. Bale total ay 56 sweetheart.

• Tumatakbo si Erap galing computer room na sinusundan ng staff: "Sir, bakit ka tumatakbo?" Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer 'press Ctrl then Escape'.

• Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin mo bunga kung hinog na. FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga.) Oo pare, hinog na. Erap: Sige, baba ka na at sungkitin natin.

• Nanay: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin? Anak: Mas bobo si tatay 'nay, kasi narinig ko minsan sabi, "Tama na Inday, hanggang tatlo lang ang kaya ko."

• Donya: Bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal dito ay alasais empunto! Maid: walang problema donya. Kung tulog pa ako sa oras na yun, mauna na kayong mag almusal!

• If you're upset with someone, put yourself in his shoes and walk a mile. So, when he gets mad, you're a mile away na, you have his shoes pa!

• Doctor: Bukod sa akin, may nauna ka bang kinunsulta sa sakit mo? Pasyente: Sa albularyo ho. Doctor: Anong katarantaduhan ang ipinayo sa iyo? Pasyente: Magpunta daw ako sa inyo!

• Exercise daily keeps your body healthy. Like my lola, she was 75 when started walking 5 miles a day. Now she's 98, and until now, hindi pa umuuwi. Wala ba dyan?

• Naniniwala ka ba na kapag malaki ang su… malaki din ang pek…? Totoo naman, di ba? Syempre, kapag malaki ang sugat, malaki din ang peklat! =)

• Sa prusisyon. Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose, mga girls, sa karo ni Mama Mary. Bakla: Kami father, saan kami susunod? Pari: Mga bruha! Follow me!

• Goliat: Pareng Teban, nanalo ka raw sa raffle, isang sakong bigas. Eh, bakit lukot yang mukha mo? Teban: Nanalo nga pero isinaing na pagtanggap ko. Tulungan mo akong ubusin ito ha?!

• Sa lahat lahat at sa dinami-rami ng taong nakilala ko… isa ka dun!

• Kapag may kaaway ka, kahit sobrang dami pa nila, kahit mas malaki pa sila sa akin, tawagin mo ako at babalikan natin sila. Hihingi tayo ng sorry. =)

• Kapag cute ang friend ko, hindi ko nalilimutan ang pangalan nya! Promise, hindi talaga. Parang ikaw! Hindi ko nakakalimutan ang pangalan mo, kasi cute ka! Tama ba ako? Richard!

• Masaya kapag maraming friends! Tawanan, kantsawan, gimik, trippings. Saya, di ba? Minsan nga, naiisip ko, bakit kailangan pang magboyfriend e nandyan naman kayo? Walang cool-off. Walang split! Yun nga lang, walang ka-sex! hehehe.

• Ang pag-aaral, parang beer. Mapait sa simula pero masarap kapag nasanay ka na. Masakit sa ulo at nakakaantok. Ang pagkakaiba lang, mas mura ang beer. Kaya bakit pa tayo mag-aaral? Inuman na lang!

• If you are an animal, what would you be? A rabbit or a snail? Rabbits are the most sexually active animals and can have sex many times in a day. Snails live 80 years and will have sex only once in their lifetime, but the orgasm lasts for 18 hours. Would you go for quantity or quality? Ahehehe, choosy ka pa?!

• Nakakita ka na ba ng white lady sa Balete? O matusok ng ice pick sa paglakad sa Tondo? Nakapick-up ka na ba ng prosti sa Quezon Avenue? Napagtripan ng TBS sa Sampaloc? O maparambol sa Sta. Ana? Nadukutan ka na ba sa Divisoria? O naisnatchan ng bag sa Letre? Naholdup ka na ba sa Recto? O maagawan ng cellphone sa Monumento? Tara na! Byahe tayo! Nang ating makita ang ganda ng Pilipinas at galing ng Pilipino!

• Importante ang susunod mong mababasa… IMPORTANTE.

• Funny things about love: You are trying to forget someone kahit hindi mo kaya. Nagmamahal ka nang hindi nya alam. Seryoso sabay loko. Idedelete mo ang number nya, memorize mo naman! Hindi mo mahal pero iniisip mo. Wala kang paki, pero kung mag-alala ka, sobra-sobra. Habang binabasa mo ito, ngumingiti ka, nagkataon lang ba o gawain mo talaga?

• Bakit ang lamok, hindi naman inaano, nangangagat? Napakayabang! =(

• We were born beautiful… Some were just born! Devah! hehehe.

• … Nakikita mo ba yang 3 tuldok na yan?! Mabuti naman! =)

• They say the early bird catches the worm. Sila na lang, hindi naman tayo kumakain ng worm noh? Tulog tayo ulit. Bangon na lang tayo kapag chicken na ang ulam. Good morning!

• Kung gusto mo sya, pero hindi mo masabi, huwag kang matakot. Harapin mo sya, tingnan mo sya sa mata at sabihin mo, "Someday, matitikman din kita! Rarrr!"

• If you see your boyfriend flirting with someone, lapitan mo sya, hilahin at pagpagin mo ang damit nya. Sabay sabi, "Ano ba naman? Malaki ka na, naglalaro ka pa rin ng basura? You know naman di ba? Dirty yan!"

• Isang lola ang naholdap. Lola: Wala akong pera! Holdaper: Alam ko kung nasaan ang pera mo! (sabay pasok ng kamay sa bra ni lola) Lola: Ituloy mo iho, may tseke pa sa ibaba!